Anak Kost dan Tanggal Tua
Anak Kost dan Tanggal Tua
Siapa yang paling gelisah ketika
angka-angka di kalender udah ada di kisaran 20an? Siapa lagi kalo bukan anak
kos ( kelas Melati ). Tanggal tua adalah momen momen dimana anak kos di seluruh
jagad raya secara serempak mendekatkan diri kepada Tuhan Yang Maha Pemberi
Rezeki ( di akhir bulan ). Dompet yang didominasi foto foto KTP dari Kapitan
Pattimura dengan taburan bunga melati di atasnya sejenak membuat para anak kos
malang ini ngebatalin niat makan bahkan buat makan sesuap nasi di warteg. Kalo
udah gini, air putih adalah harapan terakhir yang diharepin bisa menunda
kematian sampe waktu makan malem tiba. Perut yang mulai bawel, gak sepadan sama
dompet yang menipis , memaksa anak kos buat stay di kos sambil ngebayangin
makanan makanan lezat dan tante tante tajir yang punya warung penyetan *ehh.
Hal hal yang luar biasa menyiksa ini mendorong anak kos yang penuh derita ini
bersimpuh di hadapan Tuhannya, sekadar buat minta uang jajan biar bisa delivery paha dada di KFC. Gitu deh
kelakuan manusia, inget Tuhan cuman di akhir bulan. Yang awal bulan inget
siapa? Inget mantan?
Beberapa anak kos menjadi amat kreatif
di tanggal tanggal uzur, dengan membuat variasi indomie misalnya. Beberapa lagi
tetep mengkonsumsi air putih sampe wisuda. Beberapa yang lain memilih untuk
itiqaf di masjid, menghimpun pahala. Siapa tau, 100 pahala bisa dituker dengan
sebungkus nasi padang, berlaku kelipatan *syarat dan ketentuan berlaku*.
Sebenernya ada banyak hal yang bisa
dilakuin para anak kos sejati buat melawan rezim tanggal tua yang baru baru ini
menambah daftar pengidap penyakit maag di Indonesia. Ini semata mata
dilakukan untuk menciptakan generasi anak kos bebas maag. Hal hal tersebut
contohnya :
- Cari gebetan (baru+tajir) SEGERA !
Cara ini cuman berlaku buat anak anak
kos yang ngerasa punya tampang kece atau tampang SNI tapi punya kemampuan
ngomong setaraf sales obat penumbuh rambut. Yang gak punya dua kemampuan
minimal tersebut, bersabarlah. Langkah pertama yang bisa kita lakuin adalah
mulai nyari sasaran yang tepat di kampus masing masing. Kriterianya udah pasti
yang mukanya putih mulus, pake gincu, pake high heels setinggi 1 meter. Rumus mencari
tinggi yang sesungguhnya= tinggi palsu (-) tinggi heels. Jangan salah, semakin
tinggi hak di sepatunya semakin tebel lah uang di dompetnya. Kriteria
selanjutnya adalah rambutnya panjang dan punya perbedaan yang teramat tipis
sama rainbow cake. Gadgetnya dimana
mana. Diutamakan yang pake mobil, bukan odong odong. Dalam mencari wanita
sempurna dari segi finansial, jangan cepet ketipu sama penampilan. Soalnya,
banyak diantara wanita cantik nan sempurna itu yang FAKE alias cuman ikut
ikutan trend . Yang kayak gini sih
bisanya cuman ngerepotin. Setelah itu, pengenalan. Bisa dengan cara sengaja
ataupun yang gak disengaja ala ala FTV SCTV gitu. Misalnya, nabrak dia pake
tank waktu dia lagi jalan sendirian. Cewek itu berdarah darah, trus kita turun
dari tank buat minta maaf dan bilang ‘aku nggak sengaja. Kamu gak apa apa?’.
Oke, ketika tampang sekelas Robert Pattinson atau Taylor Lautner, tamparan gak
akan sampe di pipi. Tapi… yeah, you know what I mean. Dari kenalan tersebut,
harusnya bisa dapet pin BB atau account twitter. Sebelum tanggal semakin menua,
usahakan pendekatan mulai menampakkan hasil. Jargon #AkuCowokPerhatian harus
selalu diterapin selama masa masa PDKT, syukur syukur bisa jadian. Itu semata
mata demi nasib tanggal tua yang lebih baik dari biasanya. Ketika tanggal tua
menyerang, dengan rayuan tingkat sales obat penghilang jerawat, ajak makan.
Tapi dengan berbagai macam alasan, bilang kalo duit lagi gak cukup buat ngajak
makan di tempat mahal. Manfaatkan kelemahan cewek yang katanya ‘gampang
tersentuh hatinya’ *itu penipuan*.
‘ aku sebenernya pengen banget ngajak
kamu makan ‘
‘ eh ciyusss? Enelaan? ‘ *ternyata
cewek tajirnya alay*
‘ Iya deh beneran, tapi aku takut kamu
gak mau aku ajak makan di warteg Bu Siti ‘
‘ eh aku mau kok ‘
JEGEEEER.. GAGAL MAKAN ENAK, GAGAL
DIBAYARIN, COWOKNYA BUNUH DIRI !!
- Baik baik sama PACAR ( buat yang punya pacar aja )
Agak jarang sih nemuin pacar yang ‘setia’
di tanggal tanggal mencekik ini. Tapi gak menutup kemungkinan pacar yang setia
dengan sebenar benarnya setia dari awal bulan sampe akhir bulan itu ADA. Ketika
kebetulan pacar yang kalian punya adalah pacar yang setia sekaligus gak tegaan,
pastinya akan selalu ada bubur ayam/lontong sayur di setiap pagi pagi menjelang
akhir bulan, selalu ada nasi goreng bikinan pacar yang muncul di setiap adzan
isya berkumandang. Itupun tergantung sama prestasi sikap ke pacar yang
diakumulasi dari awal bulan sampe menjelang akhir bulan, kalo ranking-nya
jelek, jangan ngarep diperlakuin kayak tahanan napi yang dikasih makan 3x
sehari *lhoo. Makanya, baik baikin pacar demi akhir bulan ceria. Lalalala
yeyeye.
- Jadi Penonton Bayaran
Sebenernya, dua cara yang dipaparkan
di atas adalah cara cara yang SALAH dan gak pantes dilakukan oleh seorang anak
kos yang udah hafal PANCASILA & DASA DHARMA PRAMUKA. Itu adalah jalan
pintas. Gimanapun, jalan pintas adalah jalan yang gak diridhoi Tuhan *terus
kenapa ditulis di point 1 sama 2?????*.
Nah, pernah liat penonton yang
kerjaannya cuman lalalala yeyeyeye sambil kucek kucek jemur jemur ato ngetawain
hal hal yang gak ada lucu lucnya sama sekali? Itu adalah pekerjaan penonton
bayaran. Sekali tampil bisa dapet 50 ribu rupiah, tarif beda beda. Selain buat
ngisi waktu kosong di hari Sabtu sama Minggu, itu juga sekaligus buat ngisi
perut selama dua hari itu dengan makanan makanan yang lebih manusiawi.
- Jualan Indomie
Kalo selama ini anak kos beli indomie
buat dikonsumsi sendiri, sekarang coba deh mulai bangkitkan jiwa wirausahanya.
Sebelum tanggal tua dateng, sisihin sebagian kecil jatah hidup buat beli satu
kardus indomie. Ketika dompet mulai meronta ronta dan ATM menunjukkan saldo
minimal, mulailah jualan Indomie di depan kosan. Untuk kompor dan gas, bisa
ngerayu rayu ibu kos yang udah uzur dengan bilang ‘Ibu kok makin uzur makin
cantik yaa. Boleh pinjem kompornya bu?’ *masalah selesai. Indomie dengan harga
1500 rupiah per bungkus bisa dijual 3000 rupiah ( udah termasuk ongkos masak ).
Untungnya udah keliatan dong, bisa buat beli nasi padang sampe tanggal 1. Tapi
kalaupun gak laku, gak ada cara lain selain breakfast,lunch sama dinner menunya
sama yaitu INDOMIE.
- Nge-game sampe MATI. Hidup ANAK KOS !!
Kalo udah mentok alias gak ada lagi
usaha yang bisa dilakuin untuk memperpanjang nyawa, nge-gamelah. Mainin tuh game
game macho semisal angry bird, plant vs zombie sampe khatam 200 kali. Niscaya
kalo kita menikmati, laper akan terlupakan, seperti mantan yang terlupakan
setelah ada Sandra Dewi di pelukan *ngawureee.
Untuk anak kos di mana pun kalian
berada, jangan biarkan MAAG menyerang selama masih tersisa tenaga untuk mencari
rezeki demi sepiring nasi warteg. Semangat !!
#AnakKosSehat
#AnakKosBebasMaag
#AnakKosDipeliharaNegara
#AnakKosBebasMaag
#AnakKosDipeliharaNegara
#AnakKosMenantiKirimanUangBulanan
Zaman Indomie 1500 dan saya baru baca dizaman indomie 3000 🤣
BalasHapus